Regresso ao Passado

Bom isto hoje quase que parece o “Regresso ao Passado”- parte 1, de referir que não sendo futuro não aparece o Michael J.Fox, e digo isto a que propósito? No preciso momento em que escrevo a outrora televisão da igreja transmite um filme de origem pagã. O tão conhecido BraveHeart, na língua de Camões (neste momento um pouco alterada pois existem mais brazucas do que portugas) coração corajoso o que mais parece um grupo de brazucas sertanenses ou tipo aqueles irmãos coragem!! Mas regresso ao passado também pois estou voltando a escrever uns parvoíces e coloca-las na teia mundial (world wide Web vulgo www.qualquercoisa.umdominioqualquer) e coloquei no meu bloque o jogo do super Mário, tantas horas passadas agarrado aqueles comandos quadradoes nada ergonómicos que me calejavam os dedos e devido ao qual possivelmente ganhei o direito à utilização de umas gafas, caso contrario já não distinguia o canalizador Mário do seu irmão e colega de profissão Luigui. Não sei quem criou tal viciante jogo, os quartéis da Colômbia bem que tentaram adquirir o direito de vendas do jogo, mas devia estar sob efeito dos outros produtos desses mesmos quartéis. Quem no seu juízo perfeito se lembraria de saltar em cima de tartarugas, enviar-se em canos e sair do outro lado do mundo, salvar princesas e uma clara alusão as drogas que andavam a tomar, pois vivem entre Brooklin e o Reino dos Cogumelos, crescem com os cogumelos e ficam mais fortes com as flores. Foi um perigo para as gerações da minha idade. Provavelmente por isso muitos ainda andam com ideias enubladas.
“They could take our lives but they never could take our freedom” “put is head between is legs and kiss is ass” dois marcos históricos da vida de Mel Gibson, obviamente que é necessário dizer isto com um sotaque escocês. Mas o que me espanta é a táctica de Guerra dos escoceses, não sei que contrabando se fazia nem por que mares se navegava mas eles certamente que já conheciam o livro Arte de Guerra de Sun Tzu, ou tinham uns primos em Portugal que conheciam a padeira de Aljubarrota que a técnica da fuga e posterior ataque pelos flancos é algo de fenomenal.
É incrível como é possível se escrever tanta palavra – só a título de curiosidade uma empresa de tradução leva cerca de 1euro para traduzir 9 palavras de inglês para português se fossem roubar para estrada - e não dizer nada espanto-me a mim mesmo.
Agora mais a serio, avizinham-se tempo complicados, pena é não haver uns Williams Wallace’s na Enfermagem Portuguesa, para lutar pelos direitos dos Enfermeiros e pela qualidade dos cuidados prestados. As forças estão a unir-se há que lutar a uma só voz. É tempo de união e apesar de não concordar com a data escolhida apoiarei e estarei de greve dia 20. Tenham um bom Carnaval!!!

from the ashes

"From the ashes"
hoje redescobri que possuo um blogue (ou pelo menos a Google e a bloguer deixam-me pensar que sim) e reli textos meus que já se me olvidavam.

Passados cerca de 2 anos ou mais voltarei, claramente mais velho, inclusive já com folículos capilares esbranquiçados, senhor de um proeminente e único abdómen e em constante crescimento, casado, pai de filhos (sim tenho um piriquito aos meus cuidados), dono de casa,etc ..mas tentarei e acho que facilmente conseguirei atingir tamanha secura e “piadez” fácil de post anteriores.

Ps: espero que o senhor de onde retirei esta imagem não venha reclamar direitos de fotografador ou photoshoperdor

O Pai Natal EXISTE

O Pai Natal Existe

Este post brota de uma converseta com o meu companheiro de secura o ZAP, na qual concordamos ambos, ou seja os dois (só para que não restem duvidas), escrever qualquer coisita sobre esta belle époque como diriam os nossos amigos françois.

Irei utilizar este forma e visto ter uma vasta plateia de leitores para contrapor um livro recente, puramente calunioso e destruidor de belas historias infantis, intitulado O Pai Natal não existe, dum sócio que tem a mania que tem piada, o Nilton, um gajo que nem precisa de abrir a boca poh pessoal se rir, aqueles óculos azuis a fazer publicidade a uma marca de óculos de sol (que não cito pois não irei fazer publicidade, sim pois só ele deve ser patrocinado) encarregam-se de vários momentos de riso.

Como disse anteriormente é um livro calunioso pois todos nós sabemos que o Pai Natal existe e prontamente irei apresentar os meus argumentos pró existência de Pai Natal:

1º Só uma pessoa que nunca foi ao C.C.Amoreiras, para quem não souber, foi construído por um arquitecto pelo menos nacionalmente conhecido não pelas suas obras arquitectónicas mas sim proferir frases como “tá todo la dentro” ou “todo no cu da queridas” entre outras tantas isto fazendo-se acompanhar por vídeos caseiros porno, por outra palavras um senhor. Que só por coincidência fez as Amoreiras, obra mínima na sua carreira. Mas voltando ao Pai Natal quem não acredita nele, que vá ao CCAmoreiras e que se depare com um velhote amável, de barba comprida branca, com cabelo comprido branco, barrigudo, vestidinho de vermelho, com uma criancinha ao colo (e não, não é arguido no caso Casa Pia, semelhanças com o Médico F.D. são meras coincidências), a ouvir o que as criancinhas pretendem para o seu santo natal, e só um verdadeiro Pai Natal conseguiria vir horas a fio a ouvir pirralhos de palmo e meio (não, não é a Lena) a pedirem coisas da Floribela, e do Noddy, aja paciência;

2º Uma piada recente, dizem que o Pai Natal veste de vermelho, porque é do Benfica, o que é lógico, pois se é o Maior Clube de Futebol do Mundo é naturalíssimo que o Pai Natal, que já é velhote tenha visto a pantera negra a jogar a bola, e se tenha convertido ao benfiquismo, logo Pai Natal do Benfica, logo Benfica Existe, logo Pai Natal Existe, e viva as premissas filosóficas. E mais no que toca ao Benfica tudo é sagrado, logo se dizem que Pai Natal é do Benfica é porque é;

3º Para quem via o programa da RTP N, a liga dos últimos, mitificado por uma célebre personagem desdentada, de bigode e do futebol clube do porto, sabe certamente que o Pai Natal é Deus, e vindo de quem vem, não há possível refutação. Para quem não conhece aconselho uma visitinha em:

http://youtube.com/watch?v=zT6Vp5BEn58&mode=related&search=

4º e último, último não que não tenha mais argumentos, pois para defender o natal argumentos não faltam, mas já estou cansadote, temos uma bela historia de natal que aparece na revista do jornal expresso de um tal John, na qual consta que certo dia após perder mais uma vez o seu emprego, desfeito com o sucedido, John foi comer uma refeição numa fast food qualquer e deparou-se com uma jovem franzina, toda a tremelicar de frio, e pensou para com os seus botões, não tem dinheiro para comprar roupa e o que fez deu-lhe o troco do seu almoço! É bonito. A jovem chorou rios de lágrimas e a partir desse dia John na época natalícia levanta do seu próprio dinheirinho que vai poupando ao longo do ano e distribui pelos mais necessitados! E isto é verdade não é só publicidade!

Acho que são argumentos suficientemente validos, por isso meus amigos, digam comigo o PAI NATAL EXISTE, vamos criar uma corrente, façam copy, paste e mandem por e-mail, digam que se enviarem no próximo Natal o Pai Natal vai dar muitos presentes de Natal se enviarem para 10 pessoas, se enviarem para 20 pessoas vão ter o dobro das prendas, para 30 pessoas o triplo e assim sucessivamente, e obviamente se não enviarem a mensagem é porque não acreditam que o Pai Natal existe logo no próximo Natal vão ter 0 (zero) prendas de Natal. Não quebrem a corrente!!! O que nos une torna-nos mais fortes!!! Já dizia o meu abo!

Tão Terrível que nem sei

A pedido de várias famílias, mais precisamente a família zaparolas, concretamente o zap apenas, pois compartilhamos de uma secura imensa, eis que surge mais uma possível pérola ou não vamos lá ver no que dá!

Estava a pensar em mais uma teoria lizardiana mas a inspiração ta na mó de baixo, esta expressão “na mó de baixo” é algo que nunca percebi muito bem pois mó é aquela pedra de moinho, que surge muitas vezes nas palavras cruzadas, normalmente designada da seguinte maneira, pedra de moinho com 2 letras, suspanse que será?!? Experimenta-se e não é que cabe lá a mó! Mas já estou a derivar, e não confundir derivar com aquela matéria fantabulosa de matemática de 12ºano, intituladas derivas, que do nada se chega a um outro nada, por meio de técnicas altamente refinadas de derivação, que têm uma enorme influência no desenrolar do desenvolvimento do ser humano, já dizia o Piaget. Por falar em Piaget, outro dia tive pah lançar esta piadinha no meu serviço mas achei demasiado rebuscado e incompreensível, mas julgo este ser o espaço indicado para a lançar, ora vejamos:

Enfermeira diz sobre um doente que passou noite a dormir, e que não disse uma palavra a noite toda e que de manha começa a falar, já tipo verborreico: “Passou a noite toda sem dizer um piu e agora”

Eu não disse mas pensei: Se calhar não disse um piu, porque não é nenhum pássaro!!”

Era tão seca que não tive a coragem de o dizer! Mas acho digna de ser rejubilada no meu blogue.

Mas pah quem acha que sou um seco e só digo piadas sem graça e secas, vou dedicar este novo post e como não disse nenhuma seca antes, a um tema deveras preocupante que é a antecipação da época de saldos. Um gajo agora já bule e ganha guito e tal não se preocupa muito, mas anteriormente eu suspira pelo natal pah ter guita e ir aos saldos em Janeiro agora se antecipam os saldos poh período de Natal como os putos podem ir as compras?!?!já para não falar se o Natal é o que em confusões no centro comercial e tal imaginem saldos no natal?!? Realmente estes ministros não acertam uma, pronto não acertar na educação, na saúde, já tamos habituados mas agora na época de saldos, por AMOR de DEUS (ta em maiúsculas pois Natal e Natal que não a terra do Brasil, é época do nascimento do filho de Deus na terra, o menino Jesus). Algo que também nunca percebi é, segundo o que esses sócios de preto e risquinha branca no pescoço apregoam somos todos irmãos e filhos de deus, atão porque tanta coisa com um gajo que nasceu em cima de palhas ao lado de burros e cavalos?! Só porque transformou água em vinho? Para além de ser contraproducente pois incentiva os jovens ao alcoolismo, não é nada por ai além sempre que bebo transformo o vinho (mais a cerveja) em mijo e não tenho milhões a festejar o meu aniversário! Mas voltando ao assunto major (leia-se májor e não major do exercito) que é a antecipação da época de saldos, pretendo aqui e agora iniciar um abaixo assinado afim de impedir mais um flagelo social, que apenas irá beneficiar a classe media alta e a classe alta (ou seja os ricos e não a equipa de basket da escola secundária) e mais uma vez produzir enormes discrepâncias na classe operaria e trabalhadeira (até pareço o Jerónimo de Sousa, só faltou iniciar o meu discurso com um avante camarada, avante, juntei a tua à nossa voz…), camaradas, amigos mas não palhaços espero que tenham apreciado este fugaz reaparição e até à próxima, compreendo que gostasse de todos os dias ler qualquer coisinha mas de certo que compreenderão que tal não é possível, pois apesar de parecer fácil quando escrito por mim, é extremamente difícil este tipo de escrita pois para além de um humor refinadíssimo exige uma enorme imaginação e inspiração que nem sempre é possível. Um bem aja a todos os que perdem tempo a ler isto! A paciência é uma virtude! ! Já dizia o meu abo!

Como pensei, bem ler isto tudo e não ter uma imagenzita que fosse so pah desanuviar, fui googular imagens e o tema ah pode ser saldos ao me aparece a seguinte imagem e disse pah mim mesmo, nao podia ser melhor, nao percebo a ligaçao mas é indiferente, se preceberem avisem. acho que esta image permite uns quantos novos post mas logo se ve!

Piadolas

Com o intuito de compilar um sem número de piadolas secas, eis que surgem as primeiras, sequissimas e de minha autoria!

Piadola 1:

Sabes porquê é moda o pessoal quando morre ser cremado e as suas cinzas guardadas numa urna??

Já ouviste falar da Fénix que renasce das cinzas??

Piadola 2:

Sabes porquê os biamputados de pé, andam no deserto do Shaara cheios da roupa e sobretudo à Mourinho???

Nunca ouviste aquele ditado de que para aqueceres o corpo basta teres os pés quentinhos???

Teoria do Lizardu-4

Lucky Luke – O cowboy mais rápido que a própria sombra

Esta B.D. é mítica, qualquer homem com H grande teve em tempos na sua mão um livrinho deste grande senhor ou a possibilidade de o ver em acção na caixinha mágica.

E Lucky Luke tornou-se mítico porquê perguntam vocês? Pois consta que era mais rápido que a própria sombra, inclusive pois a sacar da arma era o mais rápido do velho faroeste e imagem de marca, matava a própria sombra, tal como se vê na figura. Contudo a história não é exactamente assim, fonte indicam que:

(Espero que meninos com menos de 18 anos não vejam esta história)

Lucky era efectivamente mais rápido que a sua sombra, mas não sacar da arma, muito menos ao ponte de a matar, ele era rápido no acto sexual, no qual já estava a fumar o cigarrinho após o acto, estava ainda a sua sombra lá a bombar. E aqui também reside a origem do seu nome, Lucky, em português sortudo, pois as suas mulheres ficavam duplamente satisfeitas (segundo consta) pois Luke comia quando acabava, ainda continuava a sombra.

Peço desculpa se estou a quebrar mitos, e a esclarecer factos históricos mas a verdade acima de tudo.

Teoria do Lizardu-3

Teoria 3

Einstein e a Teoria da Relatividade

Reza a lenda que Einstein postulou tamanha teoria numa viagem de comboio, na qual se aperceber da relatividade das distâncias. Mas mais uma vez fonte fidedignas e confiáveis vêem por este meio afirmar do contrário.

A verdadeira história começa com o matrimónio de Einstein, como se pode ver nesta foto Deus não o favoreceu muito na beleza, pelo que chegada a idade de casório, seu casamento foi arranjado pelos pais do dito cujo. Ele ansioso por conhecer a sua noiva, embora impedido pela família, escapuliu-se e ao circundar a casa dela ao longe viu-a e tendo em conta a distância considerou-a até bonita! Voltou para casa encantadinho da vida. No dia do casamento após o sim o padre profere a frase chave: “pode agora ezeze beijar a noiva”; e nisto ele nervosíssimo levanta o véu, apanha o susto da sua vida, e no momento do baque toma consciência da relatividade das coisa, ela ao longe é bonita ao perto Deus me livre, logo as coisas mudam em função das distâncias o que significa que tudo é relativo, formulando assim a sua teoria no momento do casamento, que o catapultou para o estrelato internacional. E esta é a verdadeira história de Einstein.

Teoria do Lizardu-2

Teoria 2

O verdadeiro condicionamento de Pavlov

Toda a gente que tal como eu teve uma disciplina chamada Psicologia já ouviu falar deste grande senhor (por acaso julgo que tinha cerca de 1m80cm), Ivan Petrovich Pavlov (Língua russa: Иван Петрович Павлов) (14 de Setembro de 1849 - 27 de Fevereiro de 1936). Foi um fisiólogo premiado por suas descobertas sobre os processos digestivos de animais, Pavlov veio no entanto a entrar para a história por sua pesquisa em um campo que se apresentou a ele quase que por acaso: o papel do condicionamento na psicologia do comportamento. (agradecimentos à wikipedia).

E reza a história que e citando novamente a wikipedia (não quero ser acusado de plagio, blogue é coisa importante): “ao estudar a produção de saliva em cães expostos a diversos tipos de estímulos palatares, Pavlov percebeu que com o tempo a salivação passava a ocorrer diante de situações e estímulos que anteriormente não causavam tal comportamento (como por exemplo o som dos passos de seu assistente ou a apresentação da tigela de alimento). Curioso, realizou experimentos em situações controladas de laboratório e, com base nessas observações, teorizou e enunciou o mecanismo do condicionamento clássico.”

Contudo fontes fidedignas (minha deturpada imaginação) contaram uma história diferente. Algures entre 1849 e 1936, curiosamente data em que Pavlov esteve vivo, deslocou-se ao nosso país, mais propriamente ao, qualquer sítio com cabras, tendo contactado com um guardador de ovelhas, e não não era aquele puto que apareceu na TVI e que guardava cabras mas outro um já mais cota, que contou a seguinte situação:

(Guardador de Cabras): - Sr. Dr. Pavlov, espero ter prenunciado bem o seu nome, nem sabe o que me acontece, agora sempre que oiço o badalo da cabras, fico todo molhadinho”

(PAVLOV): - Molhadinho? Pode explicar melhor é que não sendo português existe certas palavras que não compreendo em toda a sua dimensão!

(Guardador de Cabras): - Atão Sr. Dr. Como hei-de explicar, o coiso soube-me e quando dou por mim já tas, todo molhado!

(PAVLOV): - Bem eu próprio me considerava um génio mas contudo continuo sem o perceber, pode tentar explicar novamente por favor.

(Guardador de Cabras): - Claro Xôr Doutere, imagine eu à noite na cama ca minha Maria, andamos lá nos rapinanços e aquilo acaba por sair, pronto é o mesmo que acontece sempre que oiço o badalo da ovelha.

(PAVLOV): - Se bem compreendi sempre que ouve o badalo tem uma ejaculação. Humm muito interessante. Gostaria de investigar, poderei acompanha-lo na sua jornada como guardador de ovelhas?

(Guardador de Cabras): - Claro que sim Xôr Doutere, se quiser até lhe ensino o oficio, não tem nada que saber, o mais importante é manter as satisfeitas o resto é só seguir o carreiro.

(PAVLOV): - E como mantém as cabras satisfeitas?

(Guardador de Ovelhas): - Então monto-as e quando estão satisfeitas em vez de gritarem uns “ais” dão ao badalo.

E neste momento fez-me luz na cabeça iluminada de Pavlov tendo nascido assim o Comportamento Condicionado. A verdadeira história nunca foi contada pois, passou-se em Portugal o que fazia com que na comunidade científica não tivesse o respectivo valor, bem como tendo uma certa carga sexual poderia ferir algumas susceptibilidades.

Fica mais uma teoria, outras a caminho…